Без вины виноватые

Кто из родителей не знаком с чувством вины, с ощущением, что он делает все неправильно? Особенно любят себя погрызть молодые мамы: тут и поводов предостаточно, и влияет еще перестройка организма.

 Кстати, по статистике, самая распространенная причина для консультаций родителей у психолога – как раз чувство вины. Чаще всего к специалистам приходят мамы детсадовцев; по всей видимости, когда ребенок идет в школу, родители делят ответственность за воспитание с учителем. Основной страх, который мучает мам, – это то, что они делают все неправильно. Начинаются вечные сомнения: отдавать или нет ребенка в детский сад, водить его на всевозможные развивашки или, наоборот, предоставить свободу и многое-многое другое. Да даже банальное «кутать или нет» чего стоит! Одним словом, женщина боится стать плохой мамой, и именно этот страх словно подпитывает чувство вины. А если добавить еще то, что это первый малыш в семье? Тогда новоявленной родительнице приходится ломать себя практически в буквальном смысле слова! Невероятное количество информации она обрабатывает ежесекундно, опасаясь сделать что-то не то и навредить ребенку. Все это накладывается на недосыпание и отсутствие других еще совсем недавно таких доступных удовольствий, вроде неограниченного общения с друзьями. Конечно, в такой ситуации чувство вины цветет махровым цветом!

Кстати, ему более подвержены те родительницы, которые считают, что их самих неправильно воспитали. И во всем виноват наш мозг! Кто не знает выражение, что все проблемы – из детства? Соответственно, и виноваты во всех бедах наши мамы. А что, удобная позиция: гораздо же проще обвинить кого-то другого в своих недостатках, чем самому решать  проблемы и брать на себя ответственность! Поэтому эта теория быстро стала популярной и нравится многим ровно до того момента, как человек сам не обзаведется детьми. Тогда уж вселенная говорит: «Критиковал маму? Так попробуй сам сделать лучше!».

Баловать нельзя требовать

В этом заголовке отражена вся суть воспитания последних десятилетий, когда каждое поколение само решает, где поставить запятую, а потом расхлебывает последствия выбора.

У наших мам есть все-таки недочеты. Например, советские родители воспитывали детей в строгости, тогда старались лишний раз не целовать любимые пяточки или даже щечки, не хвалить и уж точно не подходить, если ребенок плачет без веской причины. Считалось, что все это балует малыша и ничего хорошего в итоге не выйдет. Однако их дети, вырастая, считали, что можно было и больше их любить. Сейчас, когда у них самих уже есть дочки и сыновья, они стараются как можно чаще говорить им теплые слова, гладить и щекотать – а все из-за страха, что ребенок будет расти с чувством, что его мало любили в детстве. Еще одним следствием этого является постоянное желание покупать подарки, придумывать развлечения и всячески поддерживать даже тогда, когда в этом явно нет необходимости! В итоге ребенок привыкает жить на всем готовеньком и ничего не делает для своего комфорта – все уже и так есть. Явным минусом такого подхода к воспитанию стало то, что дети вырастают во взрослых, считающих, что все им должны. Когда пятилетний ребенок настойчиво требует от мамы новую машинку, хотя вся его комната завалена игрушками, это может показаться милым. А теперь представьте, что того же самого хочет сорокалетний мужчина! Только речь идет не о машинке за несколько монет или купюр, а о настоящем, скажем, кабриолете. Подобная инфантильность сказывается и на карьере: кто захочет держать на работе человека, который боится брать на себя ответственность?

Есть третий вариант: такие родители понимают, что обе эти системы не работают, но они оказываются в психологических тисках, когда все вокруг говорят, что во всех бедах виновата мама. И в один не очень прекрасный момент ей самой становится это очевидным. Логично, что она решает сходить к психологу и рассказывает, что ребенок в два года дерется, а она не может понять, что делает не так. Грамотный специалист объясняет встревоженной женщине, что дело не в ней, а том, что ребенок проходит определенные возрастные периоды, что он устанавливает свои границы и именно сейчас формируется потребность отстаивать свое мнение, что необходимо любой здоровой личности. Словом, виноваты не родители, которые что-то делают или не делают, а просто возраст такой.

Золотая середина

Как обычно, самое разумное лежит посередине. Все современные психологи в редком единодушии твердят, что ребенку необходимы границы, иначе вся семья будет страдать от него. Таким образом, наказания нужны (мы говорим сейчас не о физических – они априори запрещены) и в какой-то мере помогают самим детям. С другой стороны, одними правилами и ограничениями тоже не обойтись.

Если вы видите, что ребенок голоден, хочет спать или у него плохое самочувствие и он устраивает истерику по этому поводу, то какой смысл его наказывать? Его срыв – не от недостатка воспитания. Устраните сначала причину его недомогания, а потом уже разбирайте последствия. А вот если малыш просит купить очередную игрушку и заваливается на пол магазина с требованиями, то тут же надо обозначить границы, как можно и как нельзя поступать. Правда, не всегда поведение ребенка зависит от действий его родителей. Иногда эта истеричность – черта характера, с которой ничего не сделать.

Трудности необходимы

Многие родители боятся нанести ребенку психологическую травму, наказывая его, но тут необходимо понимать, что без трудностей невозможно развитие. Вспомните хотя бы, как учатся кататься на велосипеде: сколько раз придется упасть и набить шишки, прежде чем сможешь держать равновесие? К тому же, когда ребенок только пробует сесть на двухколесного коня, ему нужна поддержка взрослого, который будет стоять рядом и терпеливо объяснять, как держать руль и куда смотреть. Сначала папа или мама управляют велосипедом, чтобы ребенок не упал, но с каждым разом они все меньше и меньше участвуют в процессе.

Так и в жизни: чувство вины не так уж и плохо, если оно в меру. Оно помогает мамам фокусироваться на самом главном – их детях, а также позволяет каждый раз выбирать нужный алгоритм действия. Нет же универсального совета, как стоит поступать, поэтому в разных ситуациях мама выбирает тактику поведения, необходимую именно в этот момент.

В конце хочется сказать, что в нашем неидеальном мире только мамы хотят быть совершенными для своих детей, остальные вполне дают себе право на недостатки. Между тем, родители – это такой же своеобразный тренажер для ребенка, как и весь окружающий мир с его ошибками. В конце концов, вы еще учитесь быть родителем, и это нормально –что-то делать иногда неправильно. Относитесь легче к своим оплошностям – так всем будет лучше. И вашему ребенку невероятно повезло с семьей, которая его любит, иначе бы вас не заинтересовала эта тема!

Нельзя быть идеальными родителями, но можно стараться быть хорошими. Давайте стремиться к этому, и тогда ваш ребенок может стать первым взрослым, которому будет не на что пожаловаться в кабинете у психолога!